Однажды в студёную зимнюю нору хохол провалился, теряя опору. - Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?! - Да ты оптимист! - отозвался медведь. Изредка надо заниматься херней,а то жизнь будет скучной.
В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан документальным.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное"...
Чем просить и унижаться лучше с3,14здить и молчать.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены". Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?.."
Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохуя.
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%%ит!
Разговор подруг: - Маш... У меня в личной жизни перемены... - Что? Вася тебя нах послал??? - Ну... скажем так, пригласил...
Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал. Съел масло "President" – президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.
Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.
Поворотники придумали натуралы, поэтому 3,14дарасы их принципиально не включают.
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
- Доктор, доктор как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!!! - Пизд*шь это называется!!!
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接，虽然由理事会任命 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - БLя, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим.
Привет, милый! Чем занимаешься? - DVD смотрю. - Опять гадость какую-нибудь? - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
Русский аналог виагры - Три богатыря! P.S.(постскриптум) три - это глагол.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги – от ceкcа, а сердце – от любви! - А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — "фаберже" почесал, поправил и пошел.
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
Cамые добрые фильмы — это порнофильмы: никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Чем отличается взрослый мужик от ребенка… 1) Взрослый больше весит… 2) Всё!!!
Абрамович ругает сына: - Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? - "Представь, что твой папа - миллионер!" - О@уели что ли? - не сдержался олигарх. - Я так и написал...
Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете? - Развал, схождение проверял? - Так она почти новая
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. Наш корреспондент из Киргизии сообщает: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров!", на второй раз "Будь здоров!", а на третий "Да, ты зае@@л!"'.
Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты че, маму по всему огороду таскал?
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
Cтоящие носки изнутри казались чище, но вывернуть их не удалось.
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и усс@лся!
-А мне Москва нравится! Почти половина жителей понимает по-русски.
– Почему тесть называется тестем? – Он тестировал предыдущую версию жены.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Муж с женой занимаются любовью. Жена: - Так, Коля, вперед, вперед,...оппа....теперь чуть-чуть левее,...хоп!!!.... а теперь резко подавай назад! Муж: - Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении…)))
Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрым и синим. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъе%енно ловкий.
Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку... - Я не знаю такую... - Ну ты же пел: "Шумелка мышь, деревья гнулись..."
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я – одуванчик.
М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Б*я, Петрович, закрой капот!
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся... смеялся... смеялся...
Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.
Сэр, мы окружены! - Зае**сь! Теперь мы можем атаковать в любом направлении.
Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
Доченька, чем сегодня в садике занимались? - Маму рисовали... - Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! - Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
- Был уже где-нибудь в этом году? - Ага. В ах@е...
Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят!? - П@здят! Нет у нас дорог!
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие opгии!
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! Найти, копать и перепрятать.
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ". М. Салтыков-Щедрин
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!
Семья покупает попугая, а он один... -Почему его не берут? -Он в публичном доме жил. -Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: -Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. -Нифига себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. -Опа, а клиенты-то старые. Привет, Серёга.
Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду.Она ничтожно мала, по сравнению вашими проблемами.
Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.
Как узнать, что вы состарились: — вам пора домой — вы начинаете гундеть на новую музыку — вы избегаете шумных компаний — вы уверены, что раньше такой хуйни не было — внезапно молодёжь охуела — постоянно бухать - это глупо — зимой в кедах холодно — нынче снимают какое-то говно.
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Блять! Хуясе!
Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
— Мужчина, вы женаты? — Нет, это меня кот поцарапал.
Когда нечего сказать - лучше молчи. Лучше всегда молчи. Вообще, иди ка ты нахуй.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
Сегодня прочитал, что глаз страуса больше, чем его мозг... Хы... удивили! Да я и людей таких знаю!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: - Да я думаю, что... Клиент: - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ,ОХ ТЫ Ж БЛЯАААТЬ!.
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.
Вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е%алу и пошел на%уй.... Жена - мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов!
Прапорщик командует на плацу: - Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму! Это замечает проходящий мимо майор: - Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!
Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Ну, что привезти вам, дочери мои? - Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…
Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
Какая у твоей жены любимая поза в постели? - Жука скарабея. - Это как! - Свернуться клубом, и притвориться мёртвой…
Две подруги фоткаются на телефон: -Б… ть, ну и рожа… -Ты на мою посмотри… -А я на твою и смотрела…
Лена была такая страшная, что во «ВКонтакте» ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты, наверное, Страшила? – Нет, я Элли. – Пипец ты страшила, Элли!
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
— И куда ты такой нарядный? — На свидание! — А почему без цветов? — А у меня трусы в ромашку!.
За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика… до оx@eвшего козла!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
Спасибо рад что понравилось.
