Так это они сами и закопали, по времена Гражданской войны, а то "...Белые приходят-грабят, Красные приходят - грабят..." (цитата). Да вот склероз проклятый, позабыли где точно прикопали, благо у внуков есть МД
При поиске детектором афоризм "Молчание - золото" не истина.
***
"Жизнь прожить не ОДНО поле перейти".
***
Кладоискатель всегда знает что ищет, но никогда не знает что найдёт.
***
Человек с детектором болен только одной болезнью - "Золотой лихорадкой".
***
Чем отличается рыбак от кладоискателя?
- Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель - преуменьшает.
***
Как в толпе определить кладоискателя?
- Нормальный человек смотрит вперёд, а кладоискатель под ноги.
***
У хорошего кладоискателя, если он мужчина, "прибор" всегда работает
***
Только кладоискатель знает точно, что мы "по деньгам ходим" А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был - клад нам оставил! - Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!
***
Идет чукча по пустыне б видит записку "прокопай 3 метра-клад". Ну прокопал, а там ещё записка "прокопай ещё 5 метров-клад". Прокопал - ещё 2 метра копать надо. Прокопал ещё 2 метра - а там сундук - мучился час - открыл. Открыл там только записка. "КИТАЙСКИЙ ШУТКА, А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙ ВЫЛЕЗИ!"
***
– Слушай, у меня жена – настоящий клад! – Это почему? – Так и хочется закопать...
***
Купил один знатный английский лорд замок. Лег спать в первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит: "Под восточной башней зарыт клад". Лорд взял лопату, кирку и пошел копать. Под утро башня снесена под основание - клада нет! Hа следующую ночь опять приведение ему говорит про клад. Hа этот раз - под западной башней. Лорд провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка остался только фундамент и посреди стоит кровать лорда, и он лежит на ней. Ему опять во сне приведение говорит: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд не реагирует. Приведение повторяет: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд, подумав, что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и начинает работу. Под утро натыкается на что-то железное. Выгребает землю и достает сундук. Открывает его, а там - золото, бриллианты, жемчуга... Из-за плеча высовывается приведение и говорит: "Ты смотри - действительно клад!"
***
Кто нашёл друга - тот нашёл клад, а кто нашёл клад - тот больше не ищет друга!
***
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...
***
Умирающий дед шепчет внуку -Я зарыл клад! -Где дедушка? -В земле. -Точнее дедушка точнее!!! Земля это третья планета от солнца.
***
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: - Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!
***
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти? В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
***
Разговор мужа и жены: - Дорогая, ты - просто клад! - Да?! Правда?! - Правда. Только вот не знаю, что с таким кладом делать. То ли государству сдать, то ли в землю зарыть.
***
- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. - Неужели клад? - Да нет, карман дырявый.
***
- А мой муж такой золотой, ну прямо клад. - Не обольщайся, твоих там только 25 процентов.
***
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный: - Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад. Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тотже голос: - Копай - здесь клад! Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тот же подлый голос: - Копай - здесь клад!!! Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос: - Ну никуя себе!!!????
***
Находят как то волк и заяц клад,и не знают как поделить. Тут волк предлагает зайцу давай сначало ты мне врежишь по морде, а потом я и у кого меньше упайдут зубы таму весь клад. Заяц согласился и совсей дури ударил волка. Волк считает 1,2,3...7 зубов нету. Волк не жалея зайца бьeт. Волк радостно спрашивает: - Ну сколько? Заяц: - Сисири. Волк: - Как четыре? Заяц: - А бофе нету.
***
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему? Богатые тоже плачут.
***
Моя теща - просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...
***
Тёща - это клад. А клад надо держать в земле.
***
Идет мужик по дороге. Вдруг слышит голос: - Стой и копай рядом с большим дубом! Ну, мужик остановился, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, и пошел дальше. Идет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: - Стой! Бросай мешок в реку! Он остановился, бросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос: - Правда классно булькнуло!
***
Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а почему у меня на пупочке гаечка. - Вырастешь большим, Вовочка, пойдешь за тридевять земель, за тридевять морей, там в тридесятом царстве, в тридесятом государстве, посреди моря-окияна на острове Буяне, растет дуб, на том дубе - ларец, в ларьце - кладенец. Там тебе и разгадка. Вырос Вовочка большим пошел за тридевять земель, завалил вековой дуб, разбил ларец, а в ларце золотой гаечный ключик размером как раз под Вовочкину гаечку на пупочке, отвернул он ее и него ж@па отвалилась... Мораль: Не ищи приключений на свою ж@пу!
***
Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив: - Милая, ты у меня сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) заначка!
***
Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке - орден Ленина. Один другому: - Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали? - Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли - а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада - мне!
Добавлено (11.02.2013, 14:04) --------------------------------------------- Не втему, но весело
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? " Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!"))))))))))))))))))
Не втему, но весело Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? " Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!"))))))))))))))))))
Прикольно, а главное, что это правда, у меня у соседа 2 копейки у дома-ситуация один в один. Мы шли дорогой горемык искать свою судьбу...
Приходит Василий с копа домой. (он раньше вернулся – урожай был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я копал городище, она мне наставила, сволочь, рожища. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках пин и лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Фискарь, погнув поперек черенка. А третим ударом лишил его чести, Пинпоинтер в ход пошел только для мести, Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них "Мерседес" - шестисотый по счету. Они обещали - проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году, Когда полдеревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь – только вилкой, ножом, А водку – что женщинам, что мужикам- Ты лей помаленьку, не полный стакан". Чуть слышно шаги проскрипели по хате, Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. "Как отдохнула, моя дорогая?" "Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана - это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдет". Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок и жопу, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу. "Давай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали- Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы ЛОПАТОЙ и ПИНОМ– такое впервые.... «Мы вопрошаем и допрашиваем прошедшее, чтобы оно объяснило нам наше настоящее и не меркнуло в нашем будущем»
:D не зря говорят - "Что ни делается, все к лучшему" .
Молодец
