. Покупка сигарет - 18 есть? - Не знаю, не мерил...
Добавлено (01.04.2012, 17:15) --------------------------------------------- Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки. Они его увидели и зaорaли: - Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься! Фермер отвечaет: - Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.
Добавлено (01.04.2012, 17:16) --------------------------------------------- - Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен? - После третьего аборта...
Добавлено (01.04.2012, 17:17) --------------------------------------------- Китай решил купить Монголию... под кладбище.
Добавлено (01.04.2012, 20:25) --------------------------------------------- Если дотронуться языком до полюсов батарейки «Крона», то обязательно посоветуешь это кому-нибудь еще.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Сообщение отредактировал Морфиус - Воскресенье, 01.04.2012, 20:21
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.
Добавлено (05.04.2012, 21:07) --------------------------------------------- При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!
Добавлено (05.04.2012, 21:09) --------------------------------------------- Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!
Добавлено (05.04.2012, 21:11) --------------------------------------------- Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей: - Будьте здоровы, бабушка! - Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю… - Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
На bash.org кажется видел: xxx: что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть? ууу: короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого. ууу: надеюсь на твое здравое мышление. ======== xxx: иди работай давай, тебе ещё кота кормить ууу: какого ещё кота? ххх: который тебе зарплату наплачет ========= Новая величина для депутатов "Зажиточный минимум ======= Крошка сын к отцу пришел, И сказала кроха: - Жить с деньгами - хорошо, А без денег - плохо. Надоел мне ко.ка.ин. Надоели пьянки, В общем, стать решил твой сын Президентом в банке! Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов Тоже сын министра, Был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче - вице-президент В банке при «Газпроме». И не важно, где там на.х... Скромность или совесть, - Важно то, что при деньгах. При финансах то есть. И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом Сел бы сын Петруха. Чтобы всем врагам назло Были в результате Банки, детки и «бабло» Под присмотром бати! И у Патрушева есть Бедные детишки, Тоже надо им прочесть Номер счета в книжке. Чтоб, покуда нефть гудит. Тихо сидя в банке. Контролировать кредит В области нефтянки. Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, И «Роснефть», и Внешторгбанк Были б очень кстати! Я бы тоже с них снимал Сливки или пенки. Мне бы в этом помогал Отпрыск Матвиенко. Я купил бы паровоз И вовсю сте.бал.ся, Я б на форумы в Давос С телками катался. Я бы денежки копил, Попусту не тратя, Я б на них себе купил Яхту, слышишь, батя? Я б из золота стульчак Сделал в каждом трюме, Я бы с Ксюхою Собчак Заседал в Госдуме, Чтобы бедности войну Объявить красиво, Чтоб любить свою страну - Родину, Россию!
======== Это профессиональное - у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как задолбать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха". ======
Добавлено (06.04.2012, 10:39) --------------------------------------------- Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Добавлено (06.04.2012, 10:40) --------------------------------------------- когда-то естественный отбор убивал идиотов. сейчас - только госпитализируют.
Жизнь прекрасна!!! Если правильно подобрать антидепрессанты.
Приходит, значит, мужик домой весь в крови, без глаза и с оторванной рукой . Жена спрашивает : - Что случилось .. ? - Да вот, с приятелем поспорил на глаз, что он мне руку не оторвет ...
Добавлено (07.04.2012, 10:27) --------------------------------------------- Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.
Добавлено (07.04.2012, 10:27) --------------------------------------------- Заседание обкома: -В целях экономии места на кладбище предлагаю закапывать людей стоя. -В целях экономии на надгробном памятнике предлагаю закапывать людей стоя и по пояс. -В целях экономии на ограде предлагаю закапывать людей стоя, по пояс и взявшись за руки.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
