улыбнись 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти… — … Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.. Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать… В этот момент вторая: — Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать! … Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было…
Час пик. Маршрутка забита до упора. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и самый ответственный момент у него вырывается заблудившийся ик (для непонятливых — пук). Народ окружающий в основном был воспитан и вродебы ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька: — Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться? Все пассажиры естественно в ауте. Мужик быстренько сваливает на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает ржать как лошади. Девушка очень внимательно себя изучает и не найдя видимых причин для смеха в одежде обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка — добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать как лошадь, и при этом у нее из носу вылетает большой зеленый сопель. Маршрутка в истерике умирает со смеха, водила, свернув к бордюру, останавливается и, упав на руль: — ВСЕ, я дальше не поеду!!!..
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. — Мама, купи банан, ну купи банан!!! Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодаямамаша крепко заняла позицию. — Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. — Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: — Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня: — А ты что, дядя Серёжа что ли!?! Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: «Скорее остановите!» Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче. Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей. Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: «Это кто там так дал?» Не так поняв его вопрос, парень отвечает: «Это я – за себя и за девушку!»
Дело было 31 декабря. Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног.Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит: — Извините, вы не могли бы поаккуратнее! А то у меня инструмет хрупкий между ног стоит! Ехать стало лучше. Ехать стало веселей!
Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси – толпа народа. Маршрутки явно давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси. Несмотря на предупреждения – что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как – то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: «Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться!!!!»
Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая сдровишками. - Сынок, помоги дровишки до опушки донести. - Что ж не помочь - помогу.Дошли до опушки. - Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ? - Нет, не знаю.- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания ! - Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а топередумаю ! - Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последнеймодели, со всеми наворотами .. - Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит тамтвой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом,бассейном, баней.... - Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано. - Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а онатолько меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! - СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал... - Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и тымое. - Конечно! Нет проблем! - Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала -полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала иотказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему: - Сынок, как звать-то тебя? - Василием зовут - А годков-то тебе сколь ??? - 33 - Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однаждыжена решила испытать новые ощущения и включила свет... У мужа вруках увидела вибратор. -Ах тыподлец! Ты всю жизнь меня обманывал? Муж: - Я то ладно, лучше ты скажи, откуда дети???
Сидит дома Малыш и скучает.А дайка я схожу на крышу к своему другу Карлсону.Поднялся Малыш на крышу и видит, как два мужика спереди и сзади шпилят Карлсона.Расстроился Малыш ещё больше,и убежал домой,сидит перед окошком и тихо плачет.Вдруг слышит знакомый шум моторчика. Карлсон:-Привет Малыш!Чего плачем?Давай немножко пошалим. Малыш сквозь слёзы:-Улетай Карлсон ты пидарас.Я видел как тебя на крыше два мужика шпилили. Карлсон:-Да ты чё,Малыш? Это мужики меня с толкача заводили.
Добавлено (11.04.2014, 23:03) --------------------------------------------- Лежат ночью муж с женой в кровати: Жена:-Вась, давай. Муж:-Маш,подожди,видиш колосок ещё не созрел. На следующую ночь. Жена:-Вась,давай. Муж:-Маш,подожди,видиш колосок ещё не созрел. На следующую ночь. Муж:Маш,давай, колосок созрел! Жена, сонным голосом:- Ну и буду я из за одного колоска целый комбайн заводить!
