Нарвался на такое посреди просторов нета не мог не скинуть сюда!!!! Хотел купить вазелину для старых монет, а получилось то что получилосьФактрум делится смешной жизненной историей, герой которой нашёл очень изящный способ «отбрить» своих обидчиков. Монетки, особенно медные, когда поднимаешь их с земли, имеют зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них — отварить монетки в вазелиновом масле.Наутро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и адским блеском в глазах пошел я в аптеку за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.Подходит моя очередь, спрашиваю:— Масло вазелиновое есть?Молодежь, почуяв жертву для шуточек насторожилась.— Сейчас, минуточку, посмотрю.Аптекарша уходит в недра аптеки. Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу — «вазелин… га-га… смазывать… га-га…» Но не зло так, с юморком, ага.Из недр аптеки слышится голос аптекарши:— Есть! Сейчас принесу!Тинейджеры за спиной не утихают: «есть… повезло… а то без вазелина…»И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий.Ору через всю аптеку:— А масло у вас в чем?!— В стограммовых флаконах! Вам сколько?!Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем, пересчитываю их. Раааз, двааа, триии….— Трии! — ору басом аптекарше — триии флакона!!!Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят, словно блохи от скипидара, где-то по соседней улице.
Не дай бог увидеть такое на ночном копе.
